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    在走出阴影后，我和弟弟回想起了对春丽姐姐的迷恋。开始想实现以前的愿望，而春丽姐姐每次看到我们期待的目光的时候，都会实现我们的愿望。从最初的让我们帮她做饭、洗衣服、打扫房间，然后开始和我们一起洗澡、让我们把她脱衣、穿衣。我们失去爸爸的痛苦渐渐的被冲淡了。

    在学校的时候，我和弟弟也不再被欺负了，尤其是春丽姐姐数落了欺负我们的几个孩子的家长后，那几个孩子回家被痛打了一顿。从那以后再也没敢欺负过我们，最近反而开始讨好我们了，因为他们也想见春丽姐姐，不过我们一直没给他们这个机会。

    不过也不是所欲事情都这么开心，那就是我和弟弟发现我们对春丽姐姐更加的迷恋了。我们贪求的越来越多，想要得到的也越来越多。在两个多月前的时候，我偶然捡到了几本儿书。那是几本儿色情杂志，如果是一般的色情书籍，我早就扔了，但是那么杂志的封面儿实在是太像春丽姐姐了。在那本儿书上，我知道了很多很多。女人身体的秘密，男人和女人之间的秘密，还有令我最最迷恋的——调教、凌辱美女。

    当我看到那个很像春丽姐姐的美女跪在地上，被一个穿着暴露的女人踩在头上，一个长的很强壮的男人尽情在在她身后奸淫着她的画面的时候，我彻底的沉醉了。我幻想着那个暴露的女人是我，幻想着那个被踩在脚下的美女就是春丽姐姐，想象着那个情景，我次“兴奋”了。当班级里没人的时候想象着那样的情景自慰，成了我的小秘密，就连弟弟我都没有告诉过。

    从那之后，我经常用春丽姐姐给我的零花钱去偷偷买这些杂志。各种调教美女的场景，都被我在脑中换成我和春丽姐姐，然后把它们当成自慰的题材。班级、学校的厕所、老师的办公室、放学后无人的走廊、空旷无人的体育用品室，都成了我自慰的场景。

    在一个多月前的时候，家里也成了我偷偷自慰的地方。那天我正在帮春丽姐姐洗衣服，看着春丽姐姐那沾着少许经血的内裤，我兴奋了。我拿着那条内裤关上了门，然后一边的舔弄着、一边把手伸进了胯间，达到了自从学会自慰以来最激烈的一次高潮。用自己那柔嫩的阴户摩擦着春丽姐姐经血，达到了一次又一次的高潮。

    从那以后我就经常用春丽姐姐的内裤自慰。我知道这很变态，因为我是一个女孩儿，一个清秀、漂亮的女孩儿。我竟然拿着自己养母的底裤，幻想着调教、凌辱她的场景自慰，这实在是太变态了。我知道自己在犯错，我不应该对对我那么好的春丽姐姐抱着这样的无耻欲望，但是我就是忍不住。我每天不想着春丽姐姐自慰一两次，我根本没有办法睡着。不过我虽然经常自慰，但是却没有破坏自己的处女膜。因为话幻想着能有一天，我能被刚刚肏过春丽姐姐的鸡巴破处，让沾着春丽姐姐淫水儿的鸡巴夺走我的次。

    就这样，我怀着这个以为永远不能实现的愿望，不停的自慰着。那时候我从来没想过愿望会有实现的那一天，如果神告诉我，我的愿望可以实现，那么我觉对会谢谢她。但是现在我宁愿愿望没有实现，因为实现的条件令我们那么的痛苦。

    当我那天来到姐姐的房间收拾的时候，看到了那个永远锁着的抽屉开着的时候，好奇心令我忍不住的打开了那不应该打开的抽屉。看着那本满含自责的日记，我哭了，而弟弟看到的时候也呆了。我们不知道应该怎么办，我们只知道不想再待在那里，我拥着弟弟瘦小的身体离开了那个生活了半年的家，不知道何去何从。

    当春丽姐姐找到我们的时候，复杂的心情升起，开心、痛苦、不知所措。最后，我做出了令我兴奋但是又痛苦的选择——凌辱、调教春丽姐姐。看到春丽姐姐在我的命令下做出以往我幻想中的事情的时候，我发现我虽然兴奋，但是却很难开心。因为我知道，我是强迫了最喜欢的春丽姐姐。我和弟弟利用了春丽姐姐对我们的爱，凌辱、蹂躏了她。弟弟把他小小的鸡巴插进了姐姐的阴户里，早早的告别了处男的生涯。而我在自责中，抛弃了处女身，把处女交给了弟弟。被刚刚肏过姐姐骚屄的鸡巴破处了，在完成了心愿的同时，也做了一个乱伦的女孩儿。

    我知道，我随时都可以原谅姐姐，因为我很难真正的恨她，我打从心里敬爱着她。但是我又不想原谅她，有爸爸因她而死的原因，也有她对我们隐瞒的原因。而我的心底还清楚的明白，还有我想继续在春丽姐姐的身上实现自己那令人羞耻的欲望的原因。如果我原谅了她，那我就再也没有淫辱她的机会了。我还想继续淫辱我敬爱的春丽姐姐，想用她美丽的身体完成我那邪恶的欲望。我很清楚这样做是错的，但是我无法放弃。

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    第二天早晨我醒来的很晚，两腿间破处的痛楚还没有消失。弟弟已经去上学了，晚上之前都不会回来。春丽姐姐今天没有去上班儿，从我醒来的时候起，她就在客厅里，等待着我醒来。我躺在床上，心中犹豫着是否让她知道我并不恨