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    来不会被完全满足，并且这种不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。

    他说：你不用回答了，我都准备完了。

    我说：这么□□？我有个条件。

    他说什么？

    我说：我也给你准备一个，不然总觉得少经历了点什么。

    他笑了：那岂不是我们还得一起准备一个。

    我说：没准还得做甩手掌柜，全程交给设计公司来一个呢。

    “好。”

    就是这种时候，我又觉得，好像也不是平凡而庸俗啊。

    第九章

    四十一

    连婚礼都不叫上家人会不会听起来有点病态，但其实我连朋友都不想叫。

    有那么一两个承诺过的，可要喊上了，就得喊大家，其实还挺烦的——当你遇到一个人，能隔开整个世界陪着你，你真的不想理这个世界了，说是厌世也没有，只是有更好的路可以走。

    我家里人早说要给我们张罗婚礼，我便骗他们说还不想结婚，这会还是不得不坦白了，因为不想回去后还得再结次乱七八糟乌烟瘴气的婚。

    结果是又吵了一架。

    吵得天崩地裂。

    我和我妈吵架他插不进话。

    其实我经常和她吵架，我朋友说，这么强势的母亲不该养出我这样的女儿，事实上我生命的前十三年也不是和她过的，从和她过开始就一直吵架。

    但太久没和她吵过了，和他在一起过得太顺心了，竟然转头就哭了。

    我曾经和人说，我如果有一天真的发生翻天覆地的改变，那个转折一定是我妈，而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好，情感上我承认她是世界上最爱我的人，而我也爱她。

    生命的荒诞在于，那个转折不可能在合适的时候出现，而我依然会被她气得想一了百了。

    他很懵，他说，我以为你永远都不会放任自己在人前哭。

    我说，我很爱哭的，人多会比较能忍，但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是情绪到了，非这么做不可，常常是情绪只有一点点，但是我觉得我可以，甚至我应该……可面对我妈的时候，我总是变成，我不能，我要忍耐，情绪早就压抑不住了。

    他没有安慰我说，可以单独再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他出去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。

    他好像很长时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜欢您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。

    我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有种就滚，滚了就别在回来，她就当没养我这个女儿。

    他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。

    被他拉出去以后，他朝我笑了下，说：你比较爱我对吧？

    我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更爱你。

    他说，那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。

    我又把头埋在他肩膀上哭了。

    很多很多年以来，在我与我妈的相处里，我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。

    我常常无聊到不想活下去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。

    因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好像是件无关痛痒的事情，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。

    这听起来像很幼稚，她其实很爱我。但这只是让我不得不压抑。

    那时候经常她一出门就忍不住咬自己，最开始只是发泄，很克制，怕咬出血还要打疫苗，我当时不知道自己咬自己会不会得狂犬病。

    后来成了习惯，总是克制不了，有时候没忍住还会咬手腕，慢慢觉得这种疼甚至有点舒服。

    我说，好像不该跟你说这个，因为通常来说，当一个人经历过更糟糕的同类型事件，并且可以忍耐觉得无所谓以后，其他人这样，对那个人来说，都是矫情。

    他说，我没有经历过，我能听懂的。

    我问他，那为什么会懂啊。

    他说，会有不相干的人想管我。他停顿了一下，但他们都没有你聪明。

    我不想笑，说，可能是亏欠父母给我带来了太糟糕的体验，我后来再也不愿意欠别人情意。

    他很久都没有说话，忽然开口：那个女孩知道了。

    我问他，什么？

    他说，我养父母的女儿。她的父母又想办法给她换了别人的心脏，一起车祸里受伤的人。没死，为了换心让那人死了。手术成功了，但她知道了，也顺带知道了我的事。

    我惊呆了，问：那然后呢？她

    他说：然后她想尽办法联系到了我，她说没有别的人可以说，也没有别人可以来承担这份愧疚，她要我杀了她。她接受不了。