kou之jiao（一啾咪H）

    回到家，爸爸的车位依然空着，屋内只有妈妈一个人，她开着音乐坐在沙发上翻阅杂志，平静自若地融入房子里，像一个小件器官。乍一看稍显凄凉，但宁静又整洁。她有时会和闺蜜煲电话粥，那时候的神情是无比生动的。我觉得妈妈缺一只小猫或小狗，但原本就要照顾四个男人的起居，这只会给她增加负担吧。

    “还行……”我埋头吃面，把声音装进碗里。回忆做爱的场景就仿佛又听见我红着脸说“我爱你”，一种被人扒掉一层皮的羞耻感。

    阿维活泼地走向妈妈，把脸在妈妈脸颊上亲昵地一贴，就像国外的贴面礼。

    “你……什么时候梦遗的？”

    贴着条形贴纸和广告的玻璃橱窗外，黑沉沉的马路及人行道湿润光滑，水洼反射出城市五彩斑斓的人工亮光。出来吃夜宵的年轻人朝着天空打了一个饱嗝晃过，胳膊肘夹着方便面的汉子蹲在路边抽烟，女人从对面的便利店出来，一手拎着购物袋一手打电话。路人的鞋子、动物的爪子、不同型号的车轮、微风、雨滴，都能揉碎水洼里的倒影，泛起混淆一切细节的涟漪。我和阿维刚离开酒店，坐在明亮温暖的面馆里膝盖碰着膝盖，面汤的热气氤氲了镜片。熟悉的生活在模糊中仿佛退散到圈子外，未曾想象过的未来生活应该就是这种感觉，熟人般的亲切。

    父母在离婚之前我也是如此经常一个人呆在家里，爸爸不是出门就是在书房里做学术，妈妈忙于工作，我从小就与孤独打惯交道，知道削苹果不断皮的秘诀，厨房到房间要走多少步，熟识每件家具的神态，家里出现过几种虫类。所以没什么情绪，好像生活本该如此。或许这才是症结所在，阿维的闯入就像地震一样摇我撼稳固不变的静态生活，使我产生激烈的抗拒和不适应，由此转化为讨厌，排斥他，挤兑他，嫉妒他，潜意识里想要再次恢复秩序，成为生活的中心。

    “这个很难说清楚，第一眼看到你就觉得很亲切。小时候朦朦胧胧的，可能是第一节生理课我看到你脸红的时候开始的，也有可能是不小心穿错你内裤的那次。反正第一次梦遗就已经确定我想睡你了。”他相当自然地说道，丝毫没有羞愧。

    “我做的怎么样？感觉舒服吗？”他压低声音问这种叫人很难回答的问题，期待的眼神明显在求夸奖。我也知道对于一个男人而言，被夸性能力强可谓各年龄层皆受用的高级赞美。我一不小心就可能伤害到他自尊。

    五年，那还真久。看来五年里所发生的一切都没有表面的那么单纯，我背后一阵发冷。

    “我们打了车。”阿维说。

    “啊，那可丰盛了……”妈妈放下杂志，眉飞色舞地描述了很多细节，看到我们被雨淋湿的衣服和发梢，便催促我们赶紧去换衣服。厨房的花瓶里换上了新的假花，绿色曼陀罗显得生机勃勃，明亮温

    爸妈从未闹过大矛盾，但看上去并不是因为彼此理解，诸如日常对话“衣服放在哪里”“晚上回来吗”“想吃什么”“哪家发生什么事”之类话题，意见不合也很少发展成口角。两人从各方面都可以称为相配，但至于相爱，就显得有些冰冷了。爸爸总是老样子经常不着家，妈妈也从未说什么。与其说是自由，不如说是不在意。

    阿维咬着筷子沉吟了一会儿，眼神飘向空中，认真地思考答案。

    “你是什么时候对我有那个意思的？”我问阿维。

    “回来啦？雨下得挺突然的吧，带伞了吗？”妈妈温柔的声音传来。

机看古装电视剧，电视机在播放传出笑声的娱乐节目，我和阿维并排坐着边聊天边吃面，交流的音量只有彼此才能听见的程度，近乎等于悄悄话，自然而然地享受着这种私密空间和彼此的气息。

    我其实很想问阿维有没有考虑过我们之间会发展到什么程度，话到嘴边又止住了。他聊着认识的学长在大学里的生活，为毕业后的自由而着迷，车灯扫过橱窗掠过他的面孔时，黑色的眼睛变成剔透的深棕色，是很清透迷人，又很纯真的颜色。我觉得阿维自己也不知道。即使他说一辈子，那也不会起到任何作用，再信誓旦旦也无法担负起之后一系列变故的责任。我们都还处于人生的预备阶段，都还涉世未深。

    “脱掉鞋子要记得摆整齐。”我每次在门口换鞋都要提醒阿维。他很乖地码好鞋子，嘴唇凑过来想亲我，被我躲开了，瞥了一眼客厅，好在妈妈没从沙发上起来。

    “13岁。”

    “妈，爷爷家晚饭怎么样？”

    事已至此……

    我？脸红？初中第一次上生理课时手紧张到酸麻的感觉仿佛重新回到手上，以及同学们大惊小怪的暧昧哄笑。幕布上两性生殖器官、胸部和“性”字历历在目。

    倏忽间，一个连自己都诧异的念头闪过脑海，爸妈离婚的可能性有多少？虽然只是假设，之前也经历过父母离婚，可使我真正诧异的是，自己想和阿维认真在一起的愿望更强烈了。如果说以往我只是在被挑起的欲望下接受阿维的诱惑，那么现在，好像从本质上变得不一样了。

    没有人问爸爸有没有回来。