读三mao有感

    <h1>读三毛有感</h1>

    读三毛有感                                                                                              7.5.14

    第一次读三毛是在初中，那时还不知道三毛是个什么样的人，只知道她的东西非常的有意思，很有趣，讲述了很多我所不知道的故事，她用着我所没见过的朴实却带着异样风情和魅力的手笔叙述着一个又一个让我连想都没想象过的故事。

    必须得说，那两本厚厚的三毛文集影响了我一直到高中毕业的写文方式。

    回想起来，很幸福，记忆最深刻的是她与荷西在时间夹缝中的相会，和她前世在那淋漓天池边与银白色的鱼的生活，那时她好象叫心娃，因为时间太过久远而不可回忆。

    书被高中的同学借走，不再见归还，少了那两本褐色的印刷品，用来装书的箱子顿时空旷了许多，心里的那个属于三毛的地方也空了出来，空洞的，却因中国人遗忘的劣根性而被其他乱七八糟的俗事给遮掩掉了，成为了我以为不存在的空白。

    这片被我刻意或者是无意忘却的空白一直存在在哪里，在那里，直到前两个月的某一日，早到的聚会前一刻，无意迈入一间折价倾销书籍的书店时，才被那架子上的书给敲开了厚厚的遮盖。

    是三毛，三毛的书呀。

    怔怔的看着，忽然笑了起来，很喜悦，因为是三毛的书，也因为这本书摆放的架子上面贴着的红纸上书：六折。

    六折是什么概念，六折就是买了这本书后，我还有足够的钱搭车回家。

    欢天喜地的买了下来，然后被聚会的朋友看了，轻轻的对我一笑，真是闲情雅致，这种年代还有人看三毛的书呀。

    我笑得同样清淡，是啊。

    原来三毛已经被推拒到这个年代以外了么？

    微微垂下眼一笑，觉得胸口那个地方闷闷的，有点难受。

    就算很多年不曾再翻开关于三毛的那一页，我仍是记得起来她和荷西的爱情，也记得起来她在荷西去世后，那种撕心裂肺的痛楚。

    这样的疼痛，就在短短的数年光阴中被人渐渐的淡忘了么？只因为那份感情并不属于我们，而是逝去的过去？

    我笑，知道没有答案，那书则宝贝的抱到了家里，搁入了书架，暂时没有去碰触。

    三毛的书，不是在繁忙的世界中挤出的缝隙里去读的书，而是要在宽裕慵懒的午后，捧着一杯上染着袅袅清烟，茶叶如花般绽放的碧螺春时，整个人窝在舒适的躺椅里，蜷缩在温暖光亮的日光室里，独自偷着那时光，慢慢品味着看的。

    要充裕的时间，是因为三毛的书，一看便会无法自拔的不知道天昏地暗的一直一直读下去。一个人偷偷看，是因为三毛的书里的情感看似平淡，却浓烈得仿佛一杯醇厚的烈酒，就算有杯清茶在醒着神，也会轻易的醉去，一旦醉去，那喜怒哀乐便无法由我自身控制了。

    哈哈大笑，或是默默垂泪，我知道，是那文字间的灵魂捕获了我，那永远存在在字里行间的感情笼罩了我，我便暂时失去了自己，除了任那三毛的特有的狡黠字句掌控外，我只能待书页合上的那一刹那，才能真正的清醒过来，才能重新掌管住属于我，却在这个空间里，愣生生逃脱开去的魂魄。

    读三毛的书，是一种享受。

    并非说她的书是如何如何的华丽，也不能说她的书中有颜如玉或是黄金屋，更不能说读完她的书，会有满嘴的余香久久不散。

    三毛的书是独特的，属于她个人韵味的，轻易可以虏获正在阅读者的精魄的。

    非常非常的有魅力。

    为了这个魅力，我一直在忍，一直在等，寻求着一个适当的时候去慢慢的重温以及享受，空缺了那么多年，我一定要好好的补偿自己，书已经到了手，接下来的就是看书的意境和那份悠然。

    结果我失败了，失败于太想放纵自己的欲望，失败于一向宠溺自己的方式中，在某个既不明亮又不悠闲的晚上，终于向对三毛的渴望投降，捧着书，开始纵容自己尽情的舒展封存了太久的羽翼。

    但我还是稍有理智的，所以没有选择了那些记忆深处，烙着清晰的印，却会让人太失去控制的文章，而是从头开始，带着细碎的花儿和淡淡的幽香，重新开始了三毛之旅。

    这本书，对我而言是全新的，因为它似乎和以前曾经拥有的三毛有着微妙的不同，文章的先后，还是缺漏了一些？全然的不在乎了，就让我佯装我们不曾相识，一切从头再来吧。

    从芬芳艳黄色的三月，到五月潮湿黯蓝的色调，从热情干燥的沙漠，到湿润发霉的台北，每一个章节，每一个字里行间都有着鲜明的色彩，都有的不同的味道，甚至连空气中都弥散着那描述的画面中空气的湿润。

    断断续续的花了一个星期，尽量克制急切的，一点儿一点