男人是什么东西？

    <h1>男人是什么东西？</h1>

    男人是什么东西？                                                              7，8，21

    今天早上去考试，颇把她的书给了一个男生，自己正在百无聊赖的等他和我写完，好继续的答题，试卷上就两道题，一题50分，案例分析类型，需要从书上抄很多东西，一个小时下来，我答了一题半了，那个没书的男生还在抱着颇的书，而颇的试卷上，不过写了一小段文字而已。

    颇问我写完了没，我应该说快了，却忍不住道：下次你帮别人的时候先保证自己写完了再说。

    她眨巴着黑黑的眼睛看我，很可怜的说，那人有事要走。

    有点恼，难道你就没事？难道你就不用考试了？

    幸好有人先交卷，颇要了那人的书开始写，我写完后交了试卷，跟颇说要保重，下个假期再见了。于是走了人，心里却有那么一点点的想法。

    是因为我认为得不到颇的重视，所以敌对那个男生，还是那个男生真的很不象话，明明是要考试的科目，少了书也不去借一本，而是霸占着人家的书不放？

    颇看他的眼神有点特别，不管她是不是个有男朋友的人，那个男的对她也是有好感的，也不知道他们之间有什么纷争。

    我曾经以为，男性和女性之间是有纯友谊存在的，过了那个曾经后的一段时间，我喜欢暧昧，于是我认为，男性与女性之间的友谊总是带着那么一丝暧昧的，并且我以我拥有的暧昧而感觉到很甜蜜。

    再再过了一段时间，我发现这个不叫暧昧，这个叫欲望和利用。那个时间段里，我觉得很难过，有点否定了所有的男性与女性之间的关系。是谁说，男人与女人不仅是有爱情的，那么为什么我没有发现更美好的感情？

    可再后来，因为又见到了暧昧中的人，强烈的感觉还是将以前的怨给冲淡了，晚上想起来的时候，竟然不再有那个时间段里的自我唾弃和恼火，而是恢复成傻傻的笑。

    但我知道，再如何，也恢复不到那个暧昧的粉红色了。

    男人，到底是什么东西呢？女人，在他们的眼里又是什么东西呢？

    早就知道是无法理解男人间的感情的，所以也不强求他们理解女人间的微妙相处，反正都是人，逃脱不了利益两个字。但男人和女人到底是什么样的两个事物？

    在同等于，或者自己认为可以展现甚至利用的情况下，女人是会展现自己的，没有无意识，而是绝对的有意识的，会提高或者降低声音，会造作的微笑，会挺胸或者摇摆美丽的长腿。

    书上说，男人也是会，那不得而之，我所处的是女人的圈子。

    既然是想展示的对象，那么女人要这么做的目的，是想吸引对方的目光了，为什么要这么做？是单纯的喜欢吗？喜欢男人，还是喜欢被追逐和注视的赞美与吸引？

    以前走在街上，很自我很放纵，所有人都在看着我，所谓的回头率很高很高，我觉得满足，也觉得这是理所应当，但现在却慢慢的变了，不知道什么时候起，忘记了那份被恣意在任何时候都注意的快乐，而只专注于某些场合。

    某些特定的场合，某些特定的人。

    我的视野开始狭隘了，是因为环境的使然，还是因为我所注重的那些特定的场合和人？

    只有少少的假期，休闲的时候，才会穿得任性一如往常，拖拖沓沓的到街上去，享受被注视，然后戴着大大的墨镜和MP3，沉浸在自己的世界里的时候毫不在意的展示自己的美丽与夺目。

    可悲的是，这种时候越来越少了。

    是我老了么？心境变了么？

    我所不知道的什么时候产生了变化？还是因为身份有了变化的缘故？想一如以往那样放纵却多了份身份的禁锢，于是烦躁不安。

    男人啊，祸水。

    当身边多了个男人的时候，不管他是否多余，那么自己就再也恢复不了以往的自我和不羁，无论做些什么事情，哪怕是快乐的，也要被人提醒着，嘿，你不再是以前的那个你了。

    难道要自我欺骗着我还是以前的我？必须得在乎着伦理道德和社会舆论，加上从小耳濡目染的一切教养和道德的束缚？道德的产生是违背快乐的，还是我所需要的快乐与道德是有冲突的？

    只因为祸水的出现？我的天，原来男人这个东西是祸水？

    笑，哼笑。

    其实，一年以前我还是不太清楚自己喜欢的到底是男人还是女人。我以为我是双性恋者，因为我的确有着很喜欢很喜欢的男人，我也有着很喜欢很喜欢的女人。问题是，我没有肉欲的渴望，我只喜欢牵着我喜欢的人的手，拥抱，分享喜悦和分担快乐，以及依靠对方和被对方依靠。

    但一年前的某一日，对着一个女人，我竟然有着冲动在不适合的场合下，很想去捏捏她的手，抱抱她，亲亲她。有点惊讶，因为