侍chong而jiao

    <h1>侍宠而娇</h1>

    侍宠而娇                                                        8.9.13

    记得杨修的死，语文老师说是因为他侍才放旷。喜欢这个词，很想这样，但我没有才，所以只好取另外一个，侍宠而娇。

    看字面就知道意思，当被宠爱的时候，就便得娇贵而爱撒娇了。

    由于这个词太漂亮，所以沉迷到现在才发现原来我错得是如此的彻底。

    曾以为付出了，便会得到至少不被讨厌，或者是有那么一点喜欢，接着便是依仗着这个喜欢，而做我自己想做的事情，撒娇还有自认为的娇贵。

    我错了，这三个字，一直到现在，老板给我了警告，严重得已经是摆明了要我滚蛋的情况下，才深刻的明白。

    我错了，以为只要付出了，就真的可以受到喜欢，而没想到，其实没人能让大家都喜欢。

    我错了，以为只要是快乐，就应该四处去分享，而不知道，分享快乐的方式不是被大家都接受的，甚至是有人以为这是让他们痛苦，而导致有人甚至认为我的快乐是建立在他们的痛苦之上。

    我错了，以为我难过，躲在自己的角落，什么话也不说慢慢的忘却是种合适的方式，却不晓得竟然有人说我是在渲染我的难过。

    我错了，以为长辈是很轻易讨好的，只要喜欢他们，就足够。事实上却是，他们要的还是那个遵循着他们游戏规则的小辈，他们要的是绝对的服从，他们要的是与其他“正常人”毫无差异，他们要的是“看得顺眼”。

    我错了，以为不去害人便已经足够，忘掉了必须防人这个准则，或者说，我要防备的人远远不够，或者说，我根本没有看出那些表里不一的人到底是哪些。

    我错了，以为这个世界是良善的。

    我错了，以为自己努力了，以为自己反省了，以为自己正在进步，以为自己正在讨好别人，以为自己做得还可以，以为自己，以为自己是个“正常人”。

    问自己：我伤害了人吗？

    回答：我没有。哪怕是最讨厌的人，我也绝无伤害之心。那颗跳动的东西，就算不是完全的纯净，也绝对不是恶意的。我没有伤害人，我没有！

    问自己：我真的没有努力吗？

    回答：我有。但显然我的努力是不被认可的，做了的事，是我该做的，没做的事，便是我的过错，做得快了，就是悠闲，呆在自己的位置上，这才叫忙碌。

    问自己：我合适吗？

    回答：我不知道，我只知道我喜欢。

    合适到底是个什么概念？哪怕是再讨厌的对象，只要能完成任务，表面可以，无论本质再有缺陷，无论内心再否定反感，也是被认可的？

    看人，真的只要看表面吗？

    看人，真的只要听其他人的声音吗？

    看人，真的只要凭借印象吗？

    那颗不算是完全纯净的心，到哪里去了？

    我承认，我做的事情不够完美。我承认，我没有达到预定给的高指标。我承认，之前的警告没有放在心上是我侍宠而娇，我承认，别人在忙碌的时间里，我去玩耍，的确让人很厌恶，我承认，我的所作所为，的确不是“正常人”。

    不正常的我，都在做些什么呢？

    帮着身边的人做些他们不愿意做的事，喜欢着这些人们，尽可能的对他们好，完善自己的礼貌，快速解决自己的工作，到处帮忙，尽自己所能做事。

    原来，无论是任何一种社会关系，也是分单方面和双方面的。当一方面拒绝接受的时候，另一方面如何的付出，也都是放屁而已。

    所以，给我的路是滚蛋。

    所以，给我的打击是，我很失败。

    所以，给我的想法是，这些人都是混蛋。

    所以，给我的告戒是，不要再轻易的对人好对人笑对人打招呼对人撒娇。

    我的侍宠而娇啊，破碎。

    我，是一个很小的个体，我的周围也是个很小的周围，一切的一切其实是社会的缩影。在知道也是有类似的人有过类似的遭遇的时候，有点茫然。

    这到底是我们这些“不正常的人”的一贯下场呢，还是这个“社会”的使然？

    有一句话说：捧谁的饭碗，归谁管。

    很正确，拿这个来规劝自己的同时，真的很忍不住骂王八蛋！

    但一切都并不是别人的错啊，这一切的结果只是因为我所做的一切导致而来，所以我不能怨恨任何人，或者责怪任何人，我所能做的便是责怪自己，然后爬回自己的角落里苟延残喘。

    睁开眼，看到的都是些什么啊。

    虚伪的应对，表面的奉承，背地的恶意评价，八卦的渲染，个人隐私的打探，津津有味的嚼舌头，果断而迅速的摆脱责任，无处发泄的怒火到处飞溅。

    那颗不完全纯净