信

    亲爱的学长:

    不知道你允不允许我再叫你亲爱的，但我还是想叫，这应该是我的言论自由吧。

    对不起，我骗了你，我逃了。

    我记得我第一次遇见你的那天天气很不好，雾霾蒙住了眼，遮挡了前方的道路，当时我好像是要去团委来着吧，我记性不太好，有点忘了，但我很清楚地记得你当时是在跟朋友勾肩搭背的往食堂方向走。

    我们擦肩而过，不经意间我瞥了你一眼，而后，我停住回头又看了眼，我承认，你很帅气，跟你同床后的每个清晨，窗外微光打在你左侧脸时我都是这样想的，说起也可笑，但那次我回头是因为你身上的花露水味，那是我喜欢的味，我还以为没人会像我一样喜喷花露水。

    但那次也不过是陌生人间的偶然相遇，我应该也不是对你一见钟情的。

    我那时还不知道到自己竟然会喜欢男的，但好像也不太对，不管你信不信，我只喜欢过你一人，所以应该说我不知道自己喜欢的人竟然会跟自己一样的性别。

    我们第二次在社团相遇我知道了你的名字，虽然我只叫过你学长，但你的名字已经刻在我骨肉里了，永远消不去，即使我的骨头侵蚀风化了，也会伴随我的灵魂飘去，总之我发誓，绝对不会忘。

    你抱着吉他沉醉在音符中，边哼唱边弹弦的样子真的很迷人，不仅女生，我也在犯花痴，但我不敢表露出来，只敢偷偷地在心里犯，你现在只会在上完我后在床边偶然哼上两句，歌唱得依然这么好，只是不会再抱着吉他了。

    吉他社这么多人，我也不知道你是什么时候知道我的名字的，我也不知道我是什么时候开始喜欢你的，应该不是第一次的遇见吧，或许是在社团里你俯身教我音符的时候。

    在你身边，我心第一次有剧烈跳动的时候是在我姑去世的第三天，她就我一个最亲的人，我也是就她一个最亲的人，成为了孤儿让我不知所措，仿佛这世上就留我一人在这世上飘荡，无依无靠，不知漂到哪才能寻到浮木。

    也是因为没有了亲人，所以囚在你家的几个月也不会成为失踪人口。

    那晚，你喊住了在路边晃荡的我，流过泪的眼让我视线模糊，我似乎看到你惊讶了一下，随着笑着问：“我是不是分手了？”那一瞬间，我泪阀差点要关不住，真的好想好想上前紧紧抱着你，但我忍住了，我不敢。

    你把我带去你在外面租的公寓，让我在这睡一晚，说客房没收拾，问我习不习惯跟别人睡一起。

    我没跟别人睡一起过，不知道习不习惯，但我那时很庆幸客房没收拾能让我一整晚都听到你的呼吸，我纠结了半夜，外边池里的牛蛙已经停了鸣叫，我只听到我的心跳，我偷偷亲了你，　像一个胆怯的小偷，只敢蜻蜓点水，但我还是感受到了你的温度，让我心狂跳不止。

    第二天，约了你朋友一起去了大桥上，也随便带上了我，看着桥下的一片平静的大江，你跟我说：“好想跳下去感受一下，一定很刺激。”

    我当时说这样会死吧，我不敢。但其实我敢，那江是一定很清凉，最重要的是，你在我身边，哪怕一直呆在那下面，被水冻得颤抖，淹到窒息，将尸骨泡得发软，被鱼啃到面目全非，我也甘愿，尽管我也怕死。

    我从舍友那知道，我们家境相差太大，这让我更加退缩，那会我就在想你终究还是是要跟一个能配得上你的女生在一起的，有自己的小孩和家庭，而我连跟女生一样大胆追求你的权利也不会有，你怎么会能跟一样性别的人在一起呢，这会让你觉得恶心吧，但我还是自私地舍不得放弃。

    我不知道你直到现在有没有喜欢过我，我自恋得想，或许有吧，哪怕是只有一点点，不然也不会把我囚在家中这么久，哦，对不起，我差点忘了，是我自己擅自闯进去的。

    后来你有了女朋友，也退出了吉他社，我也觉得我应该心死放弃了，但我还是忍不住，我们也不熟，不过只是学长学弟的关系，我不敢主动找你，我当时连你的联系方式也没，我只敢去蹭课，远远地看着你，只要能沾到星光我就很满足。

    我就这样偷偷恋着你，直到你毕业，我以为已经写上休止符了，我应该会像正常人一样娶妻生子，能有自己的亲人，但命运就是这么捉弄人，我竟然去到了你公司，再次见到你的那一刻，我腿在抖，心头的一把火把我烧没了。

    我凭着是你学弟的份上受了很多关照，在公司呆得很好，但我很想逃离，我感觉那份本应该消失殆尽的偷恋又慢慢燃了起来，我们能见面的机会不多，但你不知道，我会假装不经意地路过你办公室，偷偷瞄你几眼。

    你很优秀，是支撑着我的一道光，我没有胆量抓住，而且我也抓不住。

    公司聚会那次，你喝得一塌糊涂，我把你送回家时，我又小心翼翼地偷亲了你额头。然后发现你竟然发了烧，真是的，发着烧还喝酒，我照顾你等你退烧，那短暂的几小时我一直都在盯着你看，我是个胆小鬼，我不敢再亲多一回，我怕你会忽然挣开眼睛。

    我没有等到你退烧，