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    贴吻了上来。

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    那一刻他的表情认真到让我没想到要推开他，只一动不动地由着他蹭吻。

    刚开始的时候，我仍然睁着眼，平静地看着他近似动情的样子，并不打算给他回应——

    我总觉得，这场戏从头到尾，我潜意识里都在力求做一个局外人，总是在避免入戏太深。

    直到我发现他的手拢上了我后颈，而后缓慢轻柔地开始揉捏按摩时，心里的戒备才渐渐放松下来。

    他确实是一副认真索吻的态度，吻到自己都快喘不上气也没想放开。

    我听着他几近窒息的急促喘息就觉得好笑，刚想嘲他两句，然而稍有后退的架势就被他缠得更紧——

    就是这一刻，我才发觉自己已经被他拽　进了局里，再也没法像之前一样置身事外了。

    ……

    闭眼的瞬间，我终于从那个隔岸观火的局外人，正式变成了一个耽溺爱欲的局中人。

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    我向来觉得，吻这个玩意儿，是爱意的倾吐，是情绪的流露，更是两个人之间最抽象却深刻的交流——

    唇舌间的触碰就像是一场灵魂间的对话，一切现实中难以言说的，都足以融化在这样细腻的交缠中。

    我开始想得很深、很远，眼前又出现了曾经在脑中反复过无数次的画面——

    脏乱阴暗的客厅，他瘫坐在沙发前的地板上，头发杂乱，胡子拉碴，破旧的白T恤上遍布着油污酒渍，袒露的手臂消瘦得青筋都清晰可见。

    他屈起一条腿坐着，搭在膝头的手上提着一罐啤酒，嘴角叼着一支没燃尽的烟，垂着头低声地笑。

    客厅的窗帘拉得严实，看不出窗外是白天还是黑夜；他长久没有修剪过的刘海几乎要扎进眼睛，低着头也看不到神情。

    他维持着这个姿势，很久都没有动弹，想到最痛苦恐惧的地方时，会不可抑制地抽搐起来，将身边一圈啤酒罐震得东倒西歪。

    无助到极点时，他颤抖着掏出手机，将通讯录从头到尾、从尾到头划了一遍又一遍，最终毫无作为地按灭了手机。

    然后在濒临崩溃的绝望中，他颓然抛下手机，双手插入发间，颤抖着揪紧头发，任由自己缓缓躺倒在地，蜷缩起来，喉间发出他自己都无法听懂的呜咽声，低沉沙哑如困兽。

    那个时候，他与过去之间已经完全断裂，中间隔着一道难以逾越的鸿沟，对岸依稀光鲜亮丽，而他面前只有茫茫的阴郁。

    他一步也迈不动。

    ……

    那两年间，这个画面在我脑中不断地上演——

    起初，只是一种含混的情绪、模糊的念头，后来随着反复的演练而日渐清晰，最后又因为际遇浮沉，诞生出了一种近似命脉相连的感同身受。

    我看着他陷入深渊，一度绝望到无力抗争，却又抓住了偶然的一线生机开始疯狂挣扎，直到满身泥泞地爬出深渊，在太阳底下硬生生地笑起来。

    ……

    在那之后，他的心态才一年年地平和下来。他试着与自己和解，于是许多以前介怀的事情，也都慢慢变得不那么有所谓了，最终熬成了现在这副玩世不恭的模样。

    偶尔的偶尔，那些烂事还会借着酒劲浮起，却已波澜甚小，不成气候。

    所以，我也一度以为他的余生已是遍地阳光，所有的阴影都早已在他逆光而行时，留在了他的背后——

    直到那一次朋友聚会，当一局输后选择真心话被问及“上一次哭是在什么时候”的时候，他当着朋友们的面只是插科打诨说自己梦见“打麻将输了五百”活活气哭的，直到散场之后自己独处时才敢回忆起真相：

    是他上一次发烧，梦见他妈妈问他烧退了没，醒过来之后发现身边一个人都没有，才恍惚想起母亲早已病逝多年的时候。

    他说，独身一人，有的时候真的挺没劲的。

    又说，自从释怀之后，他也已经很久没有想起过他的妈妈了。

    最后哽咽着说，但他是真的、真的很想她。

    ……

    这么多年过去了，这一刻，我发现自己依然清楚地记得他每一个脆弱无力的瞬间——

    可我不知道，这一刻的他会不会也像我想起他一样，回想起那两年间视他为救命稻草、无数次挣扎着向他倾诉绝望的……

    我。

    这个漂移甩得我有点晕车（产卵器第三弹

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    ……

    这也太稀奇了！

    这个不要脸的老流氓什么时候脸皮变这么薄了？

    我一边惊奇一边去掀他脸上的睡衣，没想到他还不让我掀，死拽着衣服不撒手。

    我拽着拽着，突然觉得他可能没安好心，很有可能会在我用力最猛的时候突然松手，于是主动先松了手，隔着衣服在他脑门上拍了一下：“你蒙自己的脸干嘛？”

    他攥着睡衣沉默了会儿，忽然将睡衣从脸上一把扯走，露出了一张闷得