初夜（指J/TB/吻痣/开b/拍摄/骑乘/后ru/抱C）

    渐渐地我腻烦于表达，无聊时我喜欢，为主，国内国外，经典的通俗的严肃的流行的，什么都看一点儿，我不大挑。除了俄国佬的东西，我一向看不大进去，可能因为他们起的名字太过啰里八嗦。

    其实早在离婚前，母亲就已经和楚天甚来往密切，或许已经出轨了吧，我撞见过两三次楚天甚送她回来，有时她会邀请楚天甚上楼喝杯咖啡，楚天甚见过我一次。

    带回来的都是竖版繁体，看得很累很慢，但消磨时间再合适不过。最喜欢的短篇叫做《失城》，爱极了那样血淋淋肢体断垣残壁的故事，暴烈悚怖中潜藏着她特有的温柔笔触。

    大检察官楚天甚。

    又或者，仅仅只是见他一面。

    和每个正处于叛逆期的少女一样，身上不经意地流露出些桀骜不驯的气息，铁骨铮铮一往无前，自以为一腔孤勇，经年回首才发觉，那叫傻逼兮兮。

    她也只是一个校园里徒有虚名的心理医生。

    母亲自然是无法接受的，主动提出离婚。二人一拍即合，我判给母亲抚养。

    我怎么会不仰慕我的继父呢？

    自我出生起，母亲一直不喜欢我，我以为她是埋怨父亲，连带埋怨我。后来我才知道，她根本不需要我，她根本没想要女儿，或者任何一个后代。

    没有人知道，成年后的这几年间，我一直在寻找我的亲生父亲。

    有这样一位亲生父亲，我也不能太过苛责我的母亲在感情或家庭方面不够坚贞。

    当然，如果做爱也能算是一种爱，那他和母亲之间或许偶尔也有爱吧。

    他是楚天甚。

    这是我和楚天甚两个人的游戏。

    我永远忘不了她向那个年轻女人说起楚天甚时的表情，那种微妙的丝毫不加掩饰的崇拜，宛若少女谈论起意中人时沉醉晕眩的微表情，她眼里熠熠闪烁的光芒，非常自然坦率地倾泻出来。

    女医生半信半疑，说，即便是这样，也是很不健康的心理状态，应该尽快就医，做好心理疏导。

    我在心理医生的办公室里，全程安静地欣赏着我母亲单方面呈现出来这场的精妙绝伦的表演，太精彩了，我真的，很想为她鼓掌。

    因为我不信楚天甚说的他不要我，我不信我的亲生父亲不爱我。我想站到他面前，亲口问问他，为什么丢下我。

    太好笑了，真的太好笑了。

    很遗憾，彼时的我玩不过楚天甚，我也玩不起。

    父亲离婚后，成为无国界医生，马不停蹄地前往非洲中东等地区进行国际医疗救援。又过几年，听说他也回国定居了，不过没再回我们这座城市，再后来就彻底没了消息。

    医生便不好再说什么。

    离婚导火索是他想加入无国界医生，参与国际医疗救援，这意味着他将长期奔波于海外。

    最爱两位名字中带碧的女作家，其中一位从不在内地出版，因为她不能忍受自己的作品遭受删减。我特意托朋友从香港和台湾带回她的全套作品，那会儿海关查的不严，自用能带进来。

    好好学习哥出事之后，我重返校园，发誓不再拈花惹草祸害无辜，哪怕他并不算什么无辜，我只是不想再有旁人被我拖下水了。

    我真是觉得奇怪，她怎么就没去当演员呢，这样一张脸这样一身演技，她要是当演员，什么青霞曼玉妮可梅丽尔都得靠边儿站，三大a类国际影后桂冠非她莫属，演技派实至名归。

    偏偏我这个女儿的存在，让她得到了她想要的、颇为自豪地开始介绍她的现任丈夫。

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    多年后回忆起青春时代，总感觉自己活成了一面旌旗，猎猎风中张扬，带着股虽千万人吾往矣的悲壮。

    他对我笑，我没理他，扭头进了自己房间。

    高中时期还慕名拜读了师太的《喜宝》，读，他成了有家室的男人，他供养这个家庭，但他不爱母亲，也没有想过学习如何爱我。

    他是个极优秀的男人，但他是个不合格的丈夫，不合格的父亲。

    我母亲始终如一地保持着她优雅的微笑，会的，我们会安排的，劳您费心了。也希望您对此事能够保密，这种情况传出去对我女儿影响不好，她还这么小，外人也难免对我们家庭产生些不必要的误解。

    我突兀的笑声响起来，像风铃，清脆而尖锐，瞬间灌满这间狭小的办公室。

    我笑到停不下来，我笑到控制不住地慢慢蹲到地上，我笑到呼吸紊乱，浑身颤抖。

    我不能没有父亲的爱，因为我的母亲，早已足够恨我。

    这也成了我的夙愿。

    我总觉得她写下这些文字时，是温柔的视角。

    虽然他能给予我们优渥的生活。

    年少时候，我一直隐隐希望爸爸能够见我一面，可是我根本不知道他在哪里。

    毕竟这只是家事。

    她始终是一位温柔的旁观者，讲述者。