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    ，这种逞一时之气伤了自己荷包的行径到底还是不可取，我甚至在哀悼我那即将到手的全服第一件情缘时装。

    红字一直在跳，他上号了，不想心烦，跟小寒交代了一声，下号了。索性电脑一关，打算早早的睡上一觉。自从玩游戏，基本没在12点前睡过了，我可怜的睡眠质量。躺在床上依旧辗转难眠，游戏的，现实的，各种混乱的感情交织一起，着实无力。每个人都有自己的宿命,一切又与他人何干。看了眼手机，5个未接来电。不知为何，脑子里突然冒出一句话，暧昧的意思是：日日还行，爱就未必。好吧，我承认我脑抽了。不为多余的角色扭曲自己的幸福，聪明女人应该是这样想的。但能不露痕迹默默解开这心结的女人，要有多聪明，多强大，多能演？我道行不够，心里迅速垒起了一道墙。我想，我开始火速将自己与老田从我们的世界里隔开。

    再怎么尽力平复，也还是记得那些最美好的时光。就像一个梦想，对。就是一个梦想。追逐接近实现然后又驶离的梦想。这人生为何不能如童话，在最完美的段落画下句号，不听公主和王子的后来？

    他们说我没心没肺，也许外人看来的确如此，可是哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。于是我又想起小布，自从跟韩重逢，我已经很少想起他，可是有些人，就是会在某些莫名其妙的时候，莫名其妙的想起，然后莫名其妙的陷入自己的世界去感叹。我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中，灯火一样给予我苟且的能力。摩羯座的特质在他身上得到了充分的展示，我相信处女座的我，遇见摩羯座的他，是必然，也是宿命。

    他分不清“好感”、“喜欢”、“习惯”、“爱”，他相信只有时间才会说真话。于是，当他觉得貌似堕入深深爱河时便断然离开。一周便忘，好感；一月恢复，喜欢；一季偶尔怀缅，习惯；一年还会揪心，爱。一年后，他告诉我，时间告诉他，他爱着我。我说，时间也告诉我，我爱过他。

    就这样又是一夜无眠，假寐天明。似乎从小布离开我的那天起就开始失眠，之后没有再真正稳妥安心的入睡过。即便睡着，也常常噩梦缠身，醒来常常莫名泪流满面。

    The end。故事就应该结束在王子找到公主，隔着小河深情对望的瞬间。之后河上有没有桥，王子会不会淹死，公主会不会不孕不育，我们都不需要知道。如若当时我与老田就此结束，也许于我于他终是好的，只是可惜，我还是不够决绝，以至于我还是听信了他的解释选择了谅解，当做那一切从未发生。

    然后我也知道，他女朋友在上号点离婚之前，已经打了音的电话大闹一场，甚至，骂音是狐狸精。只是为何，连他女朋友也觉得他跟音才合该是一对？事实证明猜忌，争吵，相互报复，只会让原本幸福的两个人变得忐忑和孤独，于是生出更多的猜忌，争吵和报复，如此反复，然后陌路。总之，从那天开始，我跟老田本来就少的交流，变得越来越少，越来越没有交集。

    ☆、初老症状

    不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把她伤害到那个样子的机会只有一次。那一次以后，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。即使她还在乎你，可是总有一些东西真的改变了。

    最近可怕的发现那些初老症状在自己的身上一一得到了验证，于是我开始不甘心的承认，自己真的年岁不轻了。变老的症状就是泡吧怕醉，唱歌怕累，朋友一聚就是打麻将。有人问：明知道没结果的爱情，值不值得开始？我反问：你贵庚？二十五岁以上，当然不值得。青春宝贵，韶华易逝。但，如果你还年轻，凡事没什么不可能。不妨试试。二十岁爱错人，或者才能积累足够的智慧，三十岁，爱对人。而我，已经到了不能再犯错的年纪。

    所以不论现实与游戏，我都开始小心翼翼，害怕沦陷，害怕迷失，害怕未知的不能掌控的一切。从来没有带上门一阵昏眩就不想再回来，从来没有发着愣一个恍然就坐错好几站。这种种的“从来”不知会在今后的岁月里几多“重来”。张狂的少年湮没在暗地的路途中，倾国的才华也写不回流离的哀荣。罂粟花还在凄美的墓碑旁盛怒，旧情怀在眼角的垂暮里不愿死去。往后，谁欠我一句幸福的叮咛。

    我开始觉得自己很自私，连自己都厌恶的自私。比如小寒，我明知他对我的依赖与喜欢，我却一边自以为磊落的四处对人标榜我是他姐姐，并且以此来说服他，一边又贪婪的享受他对我的关心与照顾。再比如韩，我还是习惯叫他王爷，我可以任性的挥霍他的耐心，我可以在顶着田晓蝶的夫人这个名号时依然享受他的宠爱，那是因为我坚信，他不会走，他定会在我身边。又或者老田，从头到尾或许他才是最无辜的那个，他知道我深爱真小布，他亦知道他们喜爱着我，可他愿意接纳我的不完美，包容我的小缺憾，与我携手站向那权利的巅峰。他说，真正的爱情，不要缠绕，不要占有，而应该是我们两人并肩站立一起，看向这个落寞的人间。

    所以哪怕这次的离婚事件真的伤了我