留信，love is love

    世界上的罪人好像只有我一个。

    我知道现在写下的这些罪行抵不过你随意地说过的一句话，我只能借着这些矫情字，谴责自己，我们拉拉扯扯十几年，我对你最多的竟然不是爱，而是愧疚。

    我多想回到那一年，去看看我们的从前。

    能参与到你的青春里，我不知道该怎么形容，那种荣幸。

    荆棘长满了心口，我也甘甜。

    饿了吃饭，困了睡觉，伤心的时候哭泣，看见你的第一眼就爱上你，这些事就像太阳每天东升西落一样无法避免。

    我怀着无比地....算了，我就这样缓缓地写吧，我不知道那些形容词有什么用，它们甚至表达不出我对你感情的万分之一。

    虽然已经过去这么多年，你说过的每一句话，我都记着，真难想象，你怎么会有那种磅礴的勇气，在你的衬托下，我就是个感情的懦夫。

    你问我还记不记得。

    你说你那天偷偷把演讲稿换成了你写给我的情书，可惜那天的校会取消了。

    你想对所有人宣布我们是相爱的。

    “我可以放下一切去爱你。”你就这么决绝又干脆的通知着你热烈的情感。

    只是我让你失望了。

    有时候下意识就会认为你能无条件原谅我，事实是你的确会这样做，所以我越来越沉沦，我已经处在暗无天日的深渊最低处，再也不能看见阳光了。

    我多想，多想，能够再真心地爱你一回。

    我是个不完整的人，心脏碎成一片片的，每向你走一步，我本来的面目就会剥落一块，现在站在你面前的是个连自己都接受不了的畜生。

    畜生却捧着被丢弃的花，站在街边，看向人海中的那个你。

    我当时怎么说的呢？我托起你的脸腮，惊恐地告诉你老家一对男同性恋的家里半夜着火，被活活烧死，因为没人报警，也没人帮他们，第二天黎明泛起的时候有人朗声大笑。

    我说我们只能住在黑暗里，不可见人。

    你吻上我的唇，堵住我的懦弱。

    那一晚，我们只有十八岁，做了彼此的第一次。

    汗水把床单都染湿了。

    我的内心告诉我，我深深地爱着正在一同翻云覆雨的少年。

    世人用异样的眼光看我们。

    对不起，我抛下了你。

    我想就这样，把你葬在十八岁，我匆忙地当了个该死的逃兵。

    我开了一家网吧，与小晴结婚，我太懦弱，不能和你站在一起抵御流言蜚语，连回头看你一眼都不敢。

    我有了个女儿，伪装成他们所说的正常人，失去灵魂地生活。

    父母和亲戚都高兴地说我迷途知返。

    可我十年都没忘记你，你一直在我心里，最深处。

    我把所有的柔软都给了你。

    于是当再见到你的时候，我情不自禁地热吻你。

    就在那家超市，我攥住你的手，在楼道里，哭着亲吻你，对不起。

    我瞒住了小晴和女儿，还有你。

    每次见你我都会摘下左手的戒指，留在那的一个凹痕提醒我配不上你给予的爱。

    我偏爱你，可我无法舍弃她们。

    你狠狠地抓住我的衣领，跟我说:“我想要你每个夜晚都在我的床上渡过。”

    我在妻子的惴惴不安和担心中，夜不归宿。

    每晚我们都筋疲力尽，疯狂地整夜整夜做.爱，避.孕.套凌乱地散布在你家的每一处，我却像被屠夫斩于刀下，看着你情动的眼睛，我就忍不住悲伤。

    热烈如你，公开自己的性取向，承受着比一座钢筋水泥的城市更冷漠的人群蜚语。

    禁忌之恋。人们约定成俗地选择抵制，攻击。

    “所有人都在暗中唾弃我，因为我没有隐藏过自己的性向，他们都在暗中守着，看我什么时候领着个男人回家上床，他们伺机而动后猛扑向我，把我淹没在他们制造的舆论里，让我畏畏缩缩地生活，这就是他们的目的，因为我是异类，因为我是个同性恋，但我这样活得坦诚，即使下一秒被人往身上泼冷水我也心安。”你赤.裸着身体，埋在我肩膀里，向我倾诉这十年的苦难。

    我有时候很羡慕你，敢爱敢恨，我也恰恰喜欢这样的你，为你着迷。

    “跟我走吧，网吧给你妻子，我带你去一个没有人的地方，可以容得下两个男人相爱的地方，就我们两个，还可以养一只狗，再养一只猫，我们一起散步，一起吃饭。六十岁的时候我们自己挖个坟墓，七十岁我们就一起躺进去。”

    我像是活在雪山之巅，一眼望去，只要张开双臂，就能拥有一切，可是从指缝里溜走的风告诉我，只要动摇了，我就会跌落到山底，粉身碎骨。

    我摇摇欲坠地苟存在人间。

    一切都从戒指跌落在你眼前时，发生崩坏。

    我落进了地狱。

    “我真的好累，义无反顾地爱你，到最